《厨房》后

《厨房》后。  “人们都以为,路有很多条,而自己可以任意选择。或许说是憧憬选择时的瞬间更为接近。我也是如此,但是现在我明白了,并且可以用清晰的语言来表达。其实道路总是定好的,是由每天的呼吸,眼神,日复一日的岁月自然而然决定了的。”我最憧憬选择时的瞬间了,但在那之前我往往有了选择,作为一个天秤座,我还说不清其中的道理。但岁月磨人,一个人的秉性、脾气,全都写进一个人的骨子里了,你要做选择的时候,可能别人也猜到了,所谓“了解”,大抵如此了。

《厨房》后。《厨房》后。  就像我现在希望有些按部就班的学习生活里,每天晚上一场游戏,一部电影,几页书能为这一天琐碎润色,我这个喜怒无常的小女生,也有了盼头。

  我本是想找本睡前读物,温暖的文字,但又拒绝鸡汤,我也不知道怎样的作品才算温暖。但《厨房》简单的文字,带给我平常所忽视的细腻,就像透明又静谧的星子,溜到无边际的黑暗里。但是这样的故事,我并没有太大震撼,虽然波及生死,我却没有感同身受。取而代之的是不经意的几句话,写进了心里。

  我从前不爱做饭,小小年纪,却像心里揣了个鸿途之志的大女人,以致看起来文文弱弱的我总为人称道坚强;我以此为傲,迄今如此。没有一个纯粹的小女生或者小女人吧,总得要“觊觎”点什么,才会有满足感啊。在当时所觊觎到的狭小世界里,我很被动或者也是主动地做起了“别人家的孩子”,成绩优异,乖乖听话,总不会有错的。但随着时间将成长的轨迹闹得四分五裂,我渐渐明白,活出自我,才是我最想要的;这大概是我十几年来一层层解开自我面纱,所得的最清晰的一点。因为快乐本来很简单的。

   前面也提到了,我不爱下厨房,一是讨厌油烟,二是讨厌洗碗。但我是爱自己折腾的,结果就是,带着妹妹帮我择菜洗碗,自己掌勺,我爱吃胡萝卜,就硬要加进炒饭里;我爱做汤,类似于罗宋汤或者一锅炖,就绝闻不到油烟味,因此,这样的厨房之于我,是很奈斯的。我也和芭娜娜一样,享受冰箱里整整齐齐摆满食物,她爱在厨房睡觉,梦里可能都是香气,还有奶奶;她和雄一之间,娓娓道来的情愫,源于治愈奶奶和惠理子的伤痛;岁月无常,人心再怎么善变,凌乱,也比不上它。

  以前是一只眼睛在看世界啊,还觉得这世界老小了;

  我以为生活循规蹈矩,有一个舒适圈就好,但偶然尝得一口冒险的滋味,顿觉惊艳,想要伸手触摸,睁眼细瞧,开始了各种悖选。

  用《厨房》的话讲,今天有金灿灿又甘美的阳光,但妖风无孔不入,所以我待在超级心水的上床下桌,写着以下!

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